Быстрей. Быстрее. Убежать от сюда, идти долго, далеко, чувствовать себя привидением на улицах родного города. Бежать, искать кого-то, на улицу, в лес, в поле, на кладбище.
Мои глаза горят, это они а не я ведут меня. Это какая-то одержимость. Я слеп. Я знаю только одно — надо катить куда-нибудь подальше от всего этого. Выше. Еще выше. Мое сердце бешено колотит, в голове что-то пульсирует в ритм спутывая все мысли. Внутри горит огонь, я чувствую как он меня испепеляет и не знаю как его остановить. Мои ладони мокрые и холодные, мне холодно, но колотит не от того. В горле пересохло и в глубине застрял неприятный привкус. Я усаживаюсь поудобнее на краешку. Сердце еще бьется как-бы в ожидании чего-то важного. Все еще дрожащими руками я достаю из кармана сломанные и мятые три сигареты, прикуриваю первую, самую короткую, остальные оставлю на потом. Гроза приближается все ближе. Я глубоко вдыхаю дим и запах приближающегося дождя, предвкушая момент последней осенней грозы. Уже близко. Ярко вспыхивает молния, наряду с ней еще пару длинных вспышек освещает деревья и прячущихся птиц.
Сидя здесь я угадываю тот момент, когда будь-то кто-то другой чувствует себя настолько живим что хочется кричать, заявить о себе, ощутить свою существование. Но я чувствую себя здесь мертвым как никогда. Я смотрю вниз, но там уже почти ничего не видно, белый туман поднимается вверх встречая темные тучи которые спрячут меня от неба. Вот оно, тишину разверзает гром и тяжелые капли дождя хлинули вниз. Мне не хочется спугнуть своими воплями эту шумовую гармонию дождя. Могу ли я поставить свою вечность против его вечности и что есть моя вечность?
Удар грома почти оглушает меня и сбивает с тяжелых мыслей. Теперь я не хочу больше думать. Ветер несет листья и капли дождя, они падают на землю, сливаясь с ней, сливаясь со мной и со всем вместе. Огонь внутри постепенно угасает. Я совсем ни о чем не думаю. Я мгновение, всплеск, одна из капель молча сливаясь с миром.
Я смотрю на все это и вспоминаю что-то очень далекое, почти что нереальное, как бы из прежней жизни. Какая-то странная скорбь за чем-то чего уже нет но возможно было, что заставляет теперь находится в отключке и бесстрастно созерцать весь мир. Чего уже невозможно вернуть, как две параллельные линии которые никогда не пересекаются, разве что один раз, там, на уровне двух миров, когда понимание всего происходящего на грани одного мира уходит туда где его перехватит кто-то другой. Именно там, на этом перекрестке двух не пересекаемых линий происходит что-то вроде маленького взрыва, и эти две линии всего лиш линии которые передают нечто большее. Но что это? Неужели эта свобода моя? И кто сказал что линии пересекаются, а не продлевают друг друга, двигаясь по общему вектору. Странное чувство. Даже почему-то мурашки по коже. Но я не хочу быть пойман в ловушку собственного разума. Я знаю есть что-то еще, но пока не могу найти.